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我的生活被囚禁在过去

时间:2017-09-29 10:33:00   来源:亿万先生娱乐   作者:魏然   责任编辑:苏菁

  倾 倾诉者 小霖 24岁 家装设计员   望:负重的青春难飞扬   亿万先生娱乐讯 每日新报记者 魏然  小霖很漂亮,学艺术的女孩气质里透着聪慧。她很会打扮,妆画得特别精致,衣着搭配很有文艺范儿,虽然看着让人觉得挺舒服的,但暗沉的色彩略显老气。   小霖说话很谨慎,神色中显得要比实际年龄大一些。能感觉出她在有意识地让自己表现得成熟。只是,不经意间还是会流露出没有长大的那点任性,但敏感的她一旦发现自己的情绪不对,就会马上调整控制。能看出来小霖是个过得不轻松的女孩,没有20岁出头女孩该有的轻松和自在。不知道是抱孩子养成的习惯,还是生活的重担如一个沉重的包袱压在她的背上,年轻的小霖腰就没有挺直过,软塌塌地窝在椅子上,生机和朝气成了她难以企及的奢侈品。   闻:我错过一次难道就要终身监禁吗   我在现在的单位,工作还不到一年,刚来时,经常有热心的同事给我介绍男朋友,我只能找借口推托。谁能想到,我这个年龄已经结婚了?我要是再告诉他们,我还有两个孩子呢,估计得吓着他们。我老公经常提醒我:“你和别人不一样,你得知道,自己是两个孩子的妈妈了。”每次听他这么说,我真的脑袋嗡嗡响,特别想大声对他喊:“别说了,行不行!”   在知道我过去事情的亲友圈里,我老公绝对是“暖男”形象。大家都觉得他脾气好,生活能力强,把我照顾得很好。上班送,下班接,我要是加班,他就在公司门口等着,我要是和客户去施工现场或是偶尔因为谈设计方案去喝个茶吃个饭,他也坚决要陪着……现在,我的同事,甚至一些客户都认识他了。也有人好奇,我为什么找一个年龄明显比我大很多的老公,这已经成了一些人的谈资,我却没法解释。我不想让他如影随形地跟着我,可他并不在意我的反感。真是一点办法没有,我就像一个被实时监控的人,不仅被“监控”,还得不停地“受教育”。我老公动不动就和我说:“我们好好谈谈。”哪有两口子总这么说话的?他的口头语是:“你说,我说得对不对?”我都得答应“对”,谁让我以前犯过错呢。   我的错误,就是在几年前和一个有妇之夫产生过感情,还跟他生了一个孩子。细节的东西,我不想说了行吗,那是我人生中最不想提起的一段经历。我承认自己的错,我也知道人总要为自己的错误付出代价,接受教训。我爸妈的愤怒、责备我都接受。爸妈骂我,可他们还是疼我,帮我带孩子。我身体和情绪还未修复,他们就张罗着给我找“归宿”,这让我有点不能接受,但他们安排的相亲,我就得去。我现在的老公,我们认识时,我22,他40。我爸妈特别认可这人,一方面,他的个人条件还可以,另一方面,是一个比较近的亲戚介绍的,把我的事交代得比较清楚,他也表示了“不介意”。还有一个特别让我爸妈满意的地方,就是通过亲戚的介绍和我爸妈的亲自“考核”,认为这个男人特别有“气场”,正直、稳重、严肃,绝对可以“镇得住”我。说实话,我并不是多么喜欢这种“一本正”的人,我还是喜欢那种有趣的男人。可是,我已经没有了对自己爱情和婚姻的“话语权”,我爸妈认为:“能管着你的人,还让我们少操点心。”   在我爸妈的撺掇下,我们认识还不到五个月就结婚了。没有办婚礼,全家吃了个饭,我爸还特意对我老公说:“从今以后,你可得替我们管着她。”别人的婚礼上,爸爸把女儿交给女婿时都是说:“你要好好疼她,照顾她。”到我这儿,就是得好好管着我。我老公倒是很认真地担负着“管我”的任务。当然,他过日子是个好手,家里的事不用我操心。他的孩子是个女儿,上中学,平时在奶奶家,偶尔回来。那孩子还挺好的,我也觉得自己得表现得好一些,主动和她有说有笑的。本来,我们年龄也差不了太多。但每次和他女儿接触之后,他都会说:“我得和你谈谈,你和女儿说话的时候不要那么随便。”有一次,我们一起吃饭,他女儿说:“我换了一个新同桌,是个男生。”我当时可能也是脑抽了,随口就说了一句:“是不是你小男朋友,故意要和你坐同桌的吧。”孩子倒嘻嘻哈哈地和我聊了半天,可回到家,我老公就板着个脸对我说:“你这么和孩子说话好吗?”我们就因为这事吵了起来,最后,他居然说:“我不希望我女儿和你一样,犯不该犯的错误。”我听这话,真的像五雷轰顶一样,他口口声声说不在乎我的过去,可从这句话就能看出来,他认为我的过错不可原谅。   我没有什么自由的空间,和闺蜜去逛逛街,吃吃饭,都得他批准,还把对方情况问个底儿掉。回来以后,还得问去的哪里,哪个时间段在干什么……算了,索性我也不出去了。他不让我参加社交活动,什么同学聚会、公司活动,一概不让去。正常的工作外出,他也要问得一清二楚,与客户接触,他得当“保镖”。我只要表示反对,他就说:“你这个人,没什么脑子,容易感情用事,我不想让你再有什么事。”听到了吗,“再有什么事”,就是以前的事,他太在意了。   他每天还得盯着我的手机。下班以后交手机,你听说过这么奇葩的生活方式吗,他可以随便打开我的通讯记录和微信,他认为“有问题”的,就问个没完。我的朋友圈里开始还有我以前交往的那个人,这让他非常恼火,问我为什么不把对方拉黑,其实,我没有给他发过信息,我只是看看。可是,我老公不干,他替我把对方拉黑了。我爸妈支持他,都教训我:“你好不容易过了几天好日子,怎么还这么不听话,幸亏有他管着你,要不,又得出事。”呵呵,“又得出事”。在他们所有人的心里,我的过去从来没有被他们忘记过。   近几个月,我们的关系不太好,他管得越来越多,我现在再也不发朋友圈了,嫌被他问麻烦,可是,他却又要问:“什么动态都不发,任何消息都没有,你最近不太正常啊。”真的,我要疯了。他还要求我穿衣、说话、办事,都得“有个大人样”。“十一”长假前,他告诉我安排好了旅游,我说不想去。他就没完没了地问“为什么不去”,我急了,告诉他:“我和前面那个男人去,可以了吧。”结果,为这个大闹一场,他还找来了我爸妈,我爸妈告诉我:“到现在,你还‘作’,你要是这样,谁也不管你了。”他们走时还对我老公说:“就得这么好好管着她。”   我不是在过日子,我是在坐牢。因为我错过,就得被判个无期监禁吗?   问:是“越狱”还是寻求改变   魏然:准备放弃这种不自由的生活了?   小霖:我也说不上来,我其实还是对他有依赖,除了他这么管着我以外,其他方面,他对我还是挺好的。   魏然:你在这个家,还没有找到自己的角色,现在被他当孩子、当犯过错误的学生,他有他的问题,不过,你也需要积极改变。   小霖:怎么改?按他的要求,听话,服他管?   魏然:不是,你要担当起自己的角色,学着当妻子,当妈妈,虽然对你来说有点难,但这是生活对你的要求。你要给对方一种安全感,这种安全感,不是你完全听话,而是你真正地成熟、持家。   小霖:其实,我愿意珍惜现在的生活,如果他不是这么在意我的过去的话。   魏然:在意的不仅是他,还有你自己,你先坦然面对,不自卑,不过度敏感,全新地去承担和面对生活。   小霖:我真的希望自己能做到。   切:先弄清自己是什么角色   家庭是一个舞台,每天上演生活剧,有的人演得特别精彩,有的人演得无聊乏味,甚至有的人演成了悲剧。你要是连自己是个什么角色都闹不明白,那不是越全情投入越演歪了吗?小霖和她的老公,都没弄明白自己是什么角色,丈夫把自己弄成了父亲和管教,妻子把自己当成了犯过错的孩子和被监禁的犯人。于是,越演越乱。小霖的老公让自己出演一个拯救他人的角色。到了婚姻里,他像一个缺少教育能力的家长,使的劲不小,却越管越坏。小霖自己还没有完全从过去的阴影中走出来,就进入一个新角色,她肯定不适应。这个时候,不是所有周围的人都要教训她,反复揭开旧伤疤,如果这样下去,恐怕会激发叛逆。
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