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爱与不爱没有灰色地带

时间:2017-11-13 10:17:00   来源:每日新报   作者:阿德   责任编辑:秋云

  露娜 35岁 高管   前两天大剧院上演歌剧《卡门》,你看了吗?我觉得我和女主人公脾气挺接近。   卡门是个狠角色,敢爱敢恨,而且不在乎别人眼光。你也这样?   倒推五年,我可能还会受到外界舆论的干扰——比如听到别人在我背后窃窃私语或者不太好听的评价传到我的耳边,我还是会犯一阵儿恶心。通过几年的修炼,我战胜了自我——现在大家都叫我女金刚,有点刀枪不入的意思。   你这是自嘲还是感觉不到别人的嘲弄?   无所谓。真的,生活到了眼下这个阶段,别人说什么有什么意义?就像是很多哲人那样拷问大家:人这一辈子究竟为什么而活?这个问题我现在有了答案:为自己。   说起来有点自私,但确实如此。一直以来我学习还算刻苦,工作还算认真,虽说这些年谈恋爱浪费了大把时间,但是回头看我依然收获颇丰——从物质的角度看,我添置了房和车,手里也有积蓄,做了一些投资。职位升到了公司中层,虽然天花板还很高,但我有点无心恋战;精神方面,从一个懵懵懂懂的小丫头跌跌撞撞,走到了人生35岁的关卡上,正是风华正茂的女人花。尤其经历了一些人事,看过了一些人情,活得比原来通透许多。这也拜几段无疾而终的感情所赐,让我懂得了男女之间的悲欢离合。可以说,我现在是个大女人了。   很多人都说40岁左右才是女人的好光景。   这也得分人。掉进不堪婚姻里的女人不计其数。被年龄拖累而心生恐惧的女人大有人在。跳开来看,我觉得做女人挺受罪的——读书还是工作,不是与男人竞争,就是被男人挑选。恋爱还是结婚,多数还要被对方的意见所左右。尤其是生了孩子之后,一个女人根本没有时间去关怀自己——母爱就是极大的自我牺牲。   当然还有那么一小部分人,成了人精。她们走了其他女人心里羡慕而又不敢走的路。她们是相对自由的,但似乎远没有贤妻良母那么受到欢迎——依我看,话语权还是掌握在男人手里。   你就是那小部分人之一吧。   至少我没有自怨自艾的时间。我今年的生日是自己过的。前一晚我正带领同事赶项目,半夜两点从公司出来自驾去了密云水库。开到那里的时候,太阳刚升起来。阳光穿透露珠照进我的心田,耳边的鸟叫虫鸣更是让我心驰神往——比景色更动人的是我懂得犒劳自己。在我看来,这不是任何礼物能带来的心生欢喜。因此我常常感叹,我比很多人都要快乐,因为我更自在,更平静。   全都放下了?   恰恰相反。我觉得自己找到了那个分寸。原来年轻时我没有力量,不知道如何表达自己的态度。比如结婚这件事。我的父母很担心我成了剩女,自从30岁生日之后,总是在有意无意地提醒我,要把这件事提上日程安排。特别是最近两年,他们换着花样的给我介绍对象,恨不得对方只要是个男的,就让我们结为夫妻。起初这让我不得其解,后来我也就豁然开朗了——当你恐惧一个人的未来生活时,才会把另外一个并不相干的人紧紧搂在身边。所以我直言不讳地告诉父母以及身边的热心人们:我只会和爱情结婚。如果它没有出现,我宁愿单身一辈子。   对于单身人士,很多人都是看好戏的心态。她们也许刚刚单身生活时间不长,一转眼却全然忘记了,一个人的生活给她们带来的改变和提升,而是全盘否认这一切。也许很多个晚上,她们还曾经和你一起把酒言欢,痛斥天底下所有的负心汉,然后喊口号一般地认为爱是一种信仰。   每当看到翻脸比翻书还快的嘴脸,我就想笑——工作已经很累了,我只想活得真实一些。   其实你要知道,活得真实需要付出很多代价。   如果能接受最坏结果,代价也就谈不上代价。一个人老去,我能让自己衣食无忧,而且活得有尊严;如果我爱上了一个人,依然为他赴汤蹈火在所不惜——这就是我的态度——爱与不爱,都来个痛快的,没有那些灰色地带。   闺蜜曾经骂我太傻。她说女人到了一定年龄就要放聪明一些,婚姻在某种程度上就是做生意。两个人携手过日子跟合伙开公司没什么两样。我不置可否——我其实不需要合伙人。我一个人也能养活自己。我要的是什么?就是爱。 你要的是纯度很高的爱。   我不知道大家怎么了。每个人都说要追求真爱,可是在真爱面前,大家又表示要从长计议。这很矫情——爱情真的不是比较出来的。它不是合并同类项。甚至我们常常说的门当户对,在真爱面前也是废话。但凡被歌颂的爱情,一定是冲破了这些束缚,从而得到灵魂自由的邂逅。我们常说的花好月圆,其实只是一个别人眼中勾勒的泡影——就好像被自我催眠自己很幸福一样,其实眼前的这个人你究竟爱他多少,午夜梦回的时候自己最清楚。   爱情最怕极端的人。可怕的是,我就是过于清醒——我有过两段刻骨铭心的爱情,至少最后我没有坚持下来。都是我主动提出的分手,因为我知道我不爱了。   问题出在了哪?   第一段感情是我的发小。我们打打闹闹到大学,在毕业后的一次聚会上,我们之间有了化学作用。我们拥抱在一起,感觉对面这个男人,既熟悉又陌生,这让我觉得他特别性感。他笑着说,终于承认我是个女人了。我们在一起两年多,异地恋。我几乎每个周末都坐动车去见他。闺蜜心疼我,说本该他来看你。我说你就不懂我了——在一座城市待久了,我喜欢坐在火车上的感觉,这样我觉得自己一直在路上。更重要的是,每周我都有了打扮自己的理由。那段时间是我最快乐的时光,我像一只自由鸟,按照周期飞往爱情的圣地。我们分秒必争般地拥吻在一起,却把紧凑的时间过得如流水一般欢畅。后来他找到了一个机会,跳槽回来了。终于到了一座城市,我们反而分手了——我不知道怎么形容自己的感受,见面变得唾手可得,爱情反而变得家常起来。就像是每天让你吃鱼香肉丝盖饭一样,连西红柿鸡蛋都不让你尝试一次。   第二段呢?   前任大我不到十岁。认识他时,他离异不久,还带着一个孩子。没有人觉得我们会在一起,就连他都感到意外。是我主动表白的——我喜欢他每天一尘不染的白衬衣,还有一屋子的藏书。这是一个内心精致的男人,我不能错过。再加上我们冲破了很多束缚,这更让我觉得爱情就是那么不顾一切才有意义。在他面前,我尝试做一个仰望者,并学习和小孩子成为朋友。在别人眼里,我疯了或者中了邪,只有我知道,这份考验和改变在我看来是多么的珍贵。我们在一起第五年的时候,他的前妻重新回到了他的世界里。这让我不能忍受,我没有听他的任何解释,直接选择了分手。   回头看,我当时其实一点愤怒都没有——我不是气愤于让我和另外一个女人分享同一个男人,而是对于他的选择感到失望——那一屋子的精致,到头来只是装点而已。他配不上我。   给我感觉,你也是个狠角色。   舞台上的卡门,以死作为谢幕时刻。而我只想为自己活。除了你之外,我不想再向任何人解释了。
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